TERPAKSA

Aku terpaksa BERHENTI KERJA....

Walaupun terasa sangat berat hati,

tapi aku terpaksa jugak aku amik keputusan camtu.

Bos aku dah giler, sewel..

Ade ke dia bg arahan mengejut suh aku jaga 2 department.

Yg 1 department ni mmg aku yg jaga selama ni, dah 13 tahun pun.

Tetibe suh aku masuk department lain, belajar benda baru, dan dlm mase yg same aku kene jugak jaga department yg lame ni.

Bos aku ingt aku ni robot ke ape...

Suke hati dia je main bg arahan camtu.

Mentang2 lah dia tu bos.

Mmg ar dia ade janjikan insentif untuk itu, tp aku sendiri yg rase tak mampu nak pikul beban kerja tu.

Bukan duit yg aku kejarkan sgt.

Aku lebih memikirkan tahap keupayaan aku setakat mane. 

So...dah puas aku pikir2,

Semlm dan bncg dgn hubby,

Keputusan aku,

terpaksa lah aku berhenti. Noktah.

::D.O.A::

Ya ALLAH...

aku berlindung kepadaMu daripada  PERASAAN SEDIH DAN DUKACITA

aku berlindung kepadaMu daripada SIFAT LEMAH DAN MALAS

aku berlindung kepadaMu daripada SIFAT KEDEKUT DAN BAKHIL

aku berlindung kepadaMu daripada RASA GEMENTAR DAN TAKUT

aku berlindung kepadaMu daripada BEBANAN HUTANG

aku berlindung kepadaMu daripada TEKANAN PERASAAN

aku berlindung kepadaMu daripada HASUTAN SYAITAN DAN IBLIS

Ya ALLAH...

buka kan lah pintu-pintu KEBAIKAN

buka kan lah pintu-pintu KESELAMATAN

buka kan lah pintu-pintu KESIHATAN

buka kan lah pintu-pintu KENIKMATAN

buka kan lah pintu-pintu KEBERKATAN

buka kan lah pintu-pintu KEKUATAN DAN KETABAHAN 

buka kan lah pintu-pintu CINTA SEJATI DAN KASIH SAYANG

buka kan lah pintu-pintu KEBAHAGIAAN

buka kan lah pintu-pintu REZEKI

buka kan lah pintu-pintu ILMU

buka kan lah pintu-pintu KEAMPUNAN

buka kan lah pintu-pintu SYURGA

Ya ALLAH...

hanya padaMu tempat kami meminta dan memohon

sesungguhnya hanya Engkau yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

L.E.T.I.H

Dalam beberapa hari ni, kat bhgn bwh perut (kat ari2 tu) rase sakit menyengat je...Mcm simptom beberapa hari sebelum period tu. Tp mslh eh aku baru je abih period 15hb ari tu.  Ari tu mase period aku gune pad herba kan, until now aku still pakai pantyliner herba dgn harapan akn ade keajaiban berlaku dlm hidup aku, misalnye masalah endometriosis aku akn hilang lenyap. Tp aku tau, tu sume tak kan berlaku....huhu.

Dan dlm beberapa hari ni jugak, turun tanda2 coklat kat pantyliner tu. Aku pun tak sure ape benda nye tu. Tak kan sisa darah period ari tu kot? Ntah....very not sure. Xpenah pulak kene mcm ni.  Rase sakit berdenyut2 disertai turun tanda coklat. Tp cikit2 je lah.  Mase hari sabtu ahad, terpaksa lah aku mandi wajib tiap kali nak solat sbb takut tu sisa darah period. Tp ni hari bekerja, aku just tukar pantyliner dan tunaikan solat. Mmg ade rasa was-was tp ntah lah aku pun tak tau lah camne....emmmmmm.

Xtau lah nape sejak dah buat laparoskopi bulan julai ari tu, endometriosis ni mcm makin mengganas pulak. Kalau dulu kerap sakit time nak period dan time period je. Tp sekrg ni tak kira mase pulak rase sakit. Pastu time 'bersama' pun pehhhh mmg sakit. Cian hubby..:(

Masih belum dapat keputusan tentang suntikan lucrin atau jumpe gynae lain. Perbincangan dgn hubby asyik tak membuahkan hasil. Hubby asyik jwp, terpulg kat ayang lah camne. Walaupun kebanyakan keputusan ttg treatment aku selama ni byk aku yg decide sendiri, tp sesekali aku mmg tak pat nak decide dan perlukan dorongan hubby. Masalah eh hubby manjang serah kat aku buat keputusan sendiri. Ahhh....tension ar. 

Rase mcm nak jumpe gynae lain tp tak tau pulak mane gynae yg ok kat area seremban ni. Kalau ade rakan2 yg terbace coretan aku ni, harap dptlah rekemen kan mane2 gynae yg agk2 korang rase ok kat area seremban ni. Tak kisah lah kat hospital mane.

Ke better aku teruskan je dgn gynae yg lame ni dan proceed untuk suntikan lucrin...Tp Prof Hamid Arshad kate, dia tak galakkan suntikan lucrin sbb bg dia ianya hanya sia2 dan membazir wang. Camno tu???

Yg sbnr2 nya hubby bz mggu ni. Kalau hubby free, aku rase mmg kompem dia dah bwk aku gi hospital tuk amik suntikan lucrin tu. Tp disebabkan dia bz, tu pun salah satu sbb jugak ar treatment aku ni tergantung je lagi.

Oh endometriosis...sgt menyiksakan aku. Aku rase sgt letih...

SUNTIKAN LUCRIN???

Aku ade cite pasal ujian CT Scan yg pihak hospital buat mase aku masuk wad ari tu kan. Actually CT Scan tu untuk kesan kalau2 aku ade penyakit serius sbb GERD aku mcm tak elok2 ari tu kan. Pada sape2 yg tak tau ujian CT Scan tu camne, ni aku kasi tunjuk...

Lebih kurg camni ar ujian CT Scan tu...

So hasil dari ujian CT Scan tu, mmg kompem aku kene GERD dan bukan penyakit serius yg lain mcm kanser perut ke ape2 lah yg serius. Tp yg tak bestnye tu ar, CT Scan tu dpt kesan ade lagi beberapa cyst kat rahim aku...huhu. Cer tgk report ujian CT Scan aku ni,

Leh bace tak?...Maleh nak taip sbnrnye. hehe.

So mmg aku agk pelik ar sbb baru je buat laparoskopi endometriosis ni bulan julai ari tu, how come benda ni still ade lagi kan???...

Nak jd cite lepas beberapa bulan aku simpan report ni, akhirnye ptg semlm aku ngan hubby gi jumpe doktor yg rawat kes endometriosis aku tu ar. Aku pegi kat klinik dia sbb ptg2 dia mmg kat klinik samapi ke mlm. Kalau nak jumpe kat hospital, kene pegi pagi atau tghari. Tp 40minit  jugak ar tunggu dia dtg ke klinik. Pesakit dah makin ramai, penuh dah tempat duduk kat klinik tu. Sib baik aku org yg 1st daftar. So bile doktor tu sampai, aku lah org 1st masuk bilik dia.huhu. Mula2 terpikir nak betukar doktor tp aku tak tau nak jumpe doktor mane lagi, dah berthn2 aku ngan doktor yg sekrg ni. Kat seremban ni mmg ramai gak pakar puan, tp aku tak tau mane yg betul2 ok yg boleh serasi ngan aku.  Emmmm...last2 ckp kat hubby, takpelah kite jumpe dia je lah. Hubby mcm biase ar, ikut je. Sesi perbincangan dgn doc lebih kurg camni ;

Doc :  Haaaaa.....how are u? Ape cite? I sbnrnye asyik tertanye2, mane lah si safiyyah ni tak dtg2. (muka dia mcm bengang je ngan aku...ke perasaan aku je, ntah aku pun tak tau...)

Aku : Masalah i ni tak settle2 lah doc...(aku tunjukkan report yg pihak hospital bg). I bukan saje2 tak dtg teruskan treatment, i tak bape sihat dah beberapa bulan terlantar kat kg tak boleh bgun. Ni baru beberapa minggu start keje, so i dah rase ok cikit that's why i dtg. Ni ape cite ngan report ni doc?

Doc : Bace report aku sekali lalu...pastu ckp ok....i penah ckp dulu kan, endometriosis ni boleh berulang. So dlm kes u ni, cyst dah tumbuh semula.

Aku :  Bukan doc tak abih buang mase laparoskopi ari tu? Xkan dlm mase 2bulan, cyst tu leh ade balik doc...

Doc :  Eh takde lah...mase laparoskopi ari tu mmg i sgt puas hati dgn ape yg i dah buat, mmg i pasti dpt buang dan bersihkan semua cyst yg ade. Kecuali lah yg dah terlalu lame, yg dah masuk ke dlm isi, mmg kite tak boleh dah nak korek keluarkn.

Aku :  Tp kenape lepas laparoskopi tu i tetap rase skit lagi? Tetap senggugut lagi? Bukan sbb cyst ni ade lagi ke doc?

Doc : Geleng2 pale dan ckp no...ni cyst baru tumbuh ni...Sepatutnye after laparoskopi ari tu u kene amik suntikan lucrin untuk 6 bulan, tp sbb u nak cepat cube untuk pregnant, i tak bg u suntikan tu. So inilah risikonye, cyst tu dgn cepatnye dtg balik bile u tak berjaya pregnant.

Aku ngan hubby terdiam jap. Aku tak tau dah nak ckp ape...

Hubby :  Abih tu camne sekrg ni doc?  My wife ni dah asyik skit je lak kat bhgn bwh perut tu. Kdg2 cramp tak boleh nak bergerak sbb skit sgt. Nak buat keje mcm mengemop lantai pun tak boleh sbb rase skit kat situ walaupun bukan waktu period.

Doc :  Emmm...dah jd mcm ni, nak tak nak kene amik suntikan lucrin lah for 6 month. Sekali suntik, kos lebih kurg RM500 lebih. Dlm RM575 kalau i tak silap.  Bile amik suntikan tu, u takkan period selama 6 bulan dan hopefully u punye endometriosis akn sembuh lah.

Aku ngan hubby buat2 ar terkejut padahal aku mmg dah tau pasal kos suntikan lucrin tu mmg mahal.

Aku :  Takde cara lain ke doc? Mahal tu...

Doc  : Mmg takde cara lain dah. U pun ckp asyik sakit je kan.  Kalau u nak bertahan dgn pain killer je, sampai bile? Nnti u punye gerd akan getting worst. Tak kan nak operate lagi, baru je operate ari tu. So nak tak nak, kene amik suntikan ni lah. (tgk muka doc tu mcm dah fade up je...ke perasaan aku je ek?...huhu)

Aku ngan hubby terdiam lagi. Kami saling memandang. Aku tanye hubby, how abg? Hubby angkat bahu.emmmm...

Doc :  Ataupun mcm ni lah, u ade medical card kan. U admid wad lah, so kite gune u punye medical card tu tuk cover kos suntikan. Tp suntikan pertama ni ok ar, yg lagi 5 bulan tu nak tak nak u kene byr sendiri jgk lah sbb tak kan nak admid wad tiap2 bulan kan.

Aku dah tak leh nak pikir dah time tu. Buntu betul jdnye. Last2 aku ckp,

Aku :  Camnilah doc. I tak boleh  nak bg jwpn sekrg. I kene lik rumah, kami bncg dulu and then kalau i rase nak amik suntikan tu i akn call u lah.

Doc :  Ok lah its up to u...Tp i mmg perasan u suke tangguh2 dlm treatment. So terpulg kat u lah. U amik no phone direct i kat hosp. mawar ni, kalau u rase nak dptkan suntikan tu, just call me. Suntikan tu tak leh amik kat klinik, takde stok.

Whatttt? Suke tangguh? ohhh...bengang aku. Tp simpan dlm hati je ar.hehe. Aku kalau boleh lagi lah nak cepat2 pregnant, cume kdg2 amik mase tuk berpikir sebelum bg jwpn kat doc bile dia suggestkan ubat ke ape. Tak kan tu dikira suke tangguh? Emmmm...what ever lah doc. Maleh aku nak pikir. Agknye doc tu dah fadeup nak rawat aku ke. Ye ar, dah berthn2 under treatment ngan dia, masih tak menampak kan hasil lagi, aku still tak berjaya pregnant. 

Aku :  Ok doc. TQ. Ape2 hal nnti i call u lah.

Doc : Ok...

Aku ngan hubby melangkah keluar. Aku tunggu kat bhgn cashier nak byr fee consultant sbb takde amik ape2 ubat pun just sesi consult je. Dah siap2 pgg wallet nak kuarkan duit sekali budak cashier tu kate  takde kene byrn. Eh biar betul? Setgh jam jgk sesi consult tak kan free je. Aku tanye lagi sekali, betul ke ni? Dia angguk. So aku ngan hubby pun bla je lah. Dlm ati tertanye2 jgk, nape free pulak ek. emmmm...ok lah tu, selamat ar duit aku. 

So dipendekkan cite, mlm td pyh aku nak tido. Aku runsing dok pikir samada nak amik suntikan tu ke tak. Aku bncg ngan hubby, tak jgk dpt jwpn. Hubby bkn nak bg pandangan ke ape, dia lebih pada menurut je ape yg aku rase terbaik untuk diri aku.

Aku bukan ape....Yg aku dok pikir skrg ni,

1. Boleh ke bdn aku bertahan dgn side efek suntikan lucrin tu nnti? Kalau ikut ape yg aku bace, mcm2 side efek nye. Aduhhhh...Dah lah bdn aku ni baru je nak pulih dari gerd. Kang kot terlantar sakit balik camne. Boleh ke hubby bersabar dgn perubahan sikap aku nnti after amik suntikan tu.

2. KOS...Mahal tu...Sebulan kene spend nak dekat RM 600. Kene 6 bulan dah bape tu. Pehhhh....fening...fening..

3. Lambat lagi lah tuk aku teruskan usaha nak pregnant...suntikan 6 bulan, lepas abih  suntikan tu pulak amik mase dlm 2-3 bulan lagi baru dapat period lik. So total stop period lebih kurg 9 bulan. Huaaaa.....Jd wanita tak normal pulak dah aku nnti takde period...

4. Tak sakit ke injek nnti? Besar tu jarum...Pastu kalau tak silap, injek kat punggung. Ala...laparoskopi yg tebuk tu aku leh tahan, dah 2x pun, tak kan injek ni aku tak leh tahan ek.

Mcm mane ni???....Tolonggggggg....Aku belum dpt jawapan lagi ni.

Sape2 yg nak tau info lebih lanjut tentang suntikan lucrin tu, leh lah mntk tolong kat en. google  search kan ek tp rupe dia mcm ni ha...

Ohh suntikan lucrin...perlu ke aku amik???...

Entry 3 in 1

Hari ke-2

Hari ni masuk hari ke-2 aku period. Dah jd normal, warna merah dan turun  mcm biase. So far aku bersyukur sgt sbb mmg kurg skit senggugut berbanding sebelum2 ni. Yg penting, period kali ni aku tak mkn ubat tahan sakit pun. Aku baru teringt, dlm bulan ni aku ade mkn madu habbatus sauda. Aku mkn madu tu sbb nak cube kot boleh ilangkan penyakit gerd. Tp dr ape yg aku bace, habbatus sauda ni leh pulihkan pelbagai penyakit kecuali mati...Mgkin jgk sbb madu habbatus sauda tu yg menyebabkan senggugut aku berkurangan. So aku pun tak pasti samada sbb keberkesanan pad herba atau habbatus sauda.Wallahualam...

Oh hubby...

Alhamdulillah masalah dah selesai. Ptg semlm lik keje, hubby tgh menunggu kat rumah. Ati jd berdebar2 lik dok pikir mcm2. Suk je rumah, terus menuju ke dapur buat ape yg ptut. Hubby follow dari belakang. Tetibe hubby bersuara mntk maap atas ape yg dah terjadi. Aku diam seribu bahasa. Skit ati pun ade gak sbnrnye. Hubby dah berterus terang nape dia jd camtu. Aku lega, sbb masalah tu bkn berpunca dari aku. Masalah tu pada diri hubby. Ptut ar puas aku dok pikir kat mane silap aku tp aku tak dpt jwpn. Bile hubby dah berterus tentang masalah dia, baru aku paham. Tp aku tak pat nak tahan air mata, aku nangis gak depan dia. Aku ckp ngan hubby walau ape jua masalah yg dihadapi, dia sepatutnya berterus terang dgn aku, bkn buat aku mcm ni. Hubby kate dia segan nak berterus terang dgn aku. Aku tanye dia, abih tu buat ayang menangis tiap2 hari tak segan pulak???...Hubby cepat je jwp, segan jugak...Berkali2 hubby mntk maap. Walaupun hati sedikit terguris dgn ape yg dia dah buat, aku dah maapkan pun. Sape lah aku untuk tidak memaapkan dia. Lebih2 lagi dia adalah org yg aku sgt syg. Cume dia je yg tak bape syg kat aku kot...huhu.

Anak buah baru 

Lepas sesi mntk maap dan adegan air mata tu berakhir hubby tetibe ckp, biras ayang dah selamat bersalin dpt baby boy...Aku tak tau nak bg respon camne, just diam seribu bahasa. Hubby ingt aku tak dgr, dia ulang lg sekali. Oh sungguh tidak memahami perasaan isteri dia camne.  Aku jd sedih. Dapat sepasang dah anak diaorg. Bertambah syg ar mertua aku ngan dia sbb tu cucu lelaki pertama untuk mertua. Aku beristighfar byk2 dlm ati. Aku pujuk ati, nape aku mesti sedih atas kegembiraan org lain...Alangkah bagusnya kalau time ni aku boleh menunaikan solat. Hanya solat yg boleh buat aku tenang. Penyudahnya sampai ke mlm aku tak berckp2 dah. Kul 9.30 aku masuk bilik tido. Kul 10 hubby kejut bgtau dia nak pegi keje. Hubby bancuhkan aku oat(nak amik ati lah tu.hehe) suh mkn sbb sejak dah kene gerd ni perut aku tak leh kosong terlalu lame, kalau biar kosong jgk asid akn naik sampai ke kerongkong. So aku mkn oat yg hubby dah bancuh pastu aku sambung tido. Lupe jap kesedihan. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....

* Perlu ke bg adiah?....huhu. Dulu mase aku bersalin, dia tak bg ape2 pun. melawat pun tak. Time dia bersalin anak pertama, aku pegi jgk melawat dan bg jgk adiah...Ntah nape kali ni rase mcm maleh nak bg adiah. Bg pun nak watpe kalau tak ikhlas ek.huhu. Biase ar time tgh sedih lagi ni, setan dok menghasut mcm2...Nnti2 ok lah ni...  

1st Day & Cerita Semalam

1st Day

Lepas hampir seminggu diserang sakit kat bhgn ari2, sakit kepala yg teramat dan mood yg bercelaru, akhirnya pg td turun dah period...Kiranya ari ni ari pertama ar.  So far senggugut jgk cikit2 tp takdelah sampai kene mkn ubat tahan sakit. Itu setakat jam ini lah...Tak tau lah jap2 lagi camne, ptg kang camne, mlm kang camne.  Ubat tahan sakit mmg sentiasa je aku bawak.  Aku kalau boleh mmg tak mau bergantung sgt dgn ubat tahan sakit. Tp kalau dah tak tahan sgt sakit sampai nak berjln pun tak boleh, baring pun tetap sakit jgk, mmg nak tak nak aku kene telan ubat.

Period kali ni aku start gune pad herba pulak. Saje nak try sbb tertarik dgn promosi dari member. Member kate kalau amalkan pad herba tu insyaallah leh kurgkan sakit senggugut, leh bersihkan rahim dan silap2 cyst pun leh ilang. Iye ke tu? Ntah...aku try je lah. Tp setakat ni, period aku agk terganggu pulak bile pakai pad ni. Biasenye ari pertama mmg byk turun sampai penuh pad menjelang tghari tp bile pakai pad herba ni, cikit je lak turunnya. Pastu warna pun tak merah, yg turun tu warna coklat pekat. Emmmm....kenape pulak ek? Sejak lepas laparoskopi ari tu, period aku elok je merah tp ni dah coklat pulak lik jd mcm dulu2 mase belum buat laparoskopi.

Ape pun, aku hepi gak ar sbb kurg senggugut. Td mase buang air besar pun takdelah sakit sgt. Kot tak tu aku mmg fobia nak buang air besar time period sbb rase sakit dan ngilu kat bhgn ari2.  Kdg2 sampai berair mate menahan sakit. Ni td ade gak rase sakit tp yg tak sgt ar, yg masih mampu aku tahan lagi.  Tak tau lah pad ni mmg berkesan kurgkan senggugut ke atau senggugut aku yg lum sampai lagi. Takpe, aku nak tgk dlm 2-3 ari ni camne lak kan.

Pad herba ni mslh eh, nipis sgt ar...Pastu mahal pulak. Tp takpelah kite mencube kan. Mane tau kot betul lak boleh ilang terus cyst yg masih bersarang kat ovari aku ni. Kalau betul lah leh kurangkan senggugut dan ilangkan cyst, mahal pun takpelah asalkan berbaloi untuk kesihatan kan. Kalau ade kwn2 yg terbace entry ni dan ade pengalaman gune pad herba, leh ar cite cikit pengalaman  korang ek.

***********************************************************

Cerita Semalam

Cite pasal hubby lak, fikiran dan mood masih lagi bercelaru. Masalah dengan hubby lum settle lagi...:( Oleh kerana hubby keje mlm sepanjang mggu ni, kami berhubung melalui sms je. Semlm, hubby buat hal. Dia lik keje lambat, dia tunggu aku dah lepas gi keje baru dia lik rumah. Ptg pulak, dia cabut gi keje sebelum aku sempat sampai ke rumah. Wahhhh...had kesabaran aku jd tipis. Tembok kesabaran aku mula runtuh. Dah lah org nak period ni cepat je panas ati kan.  Aku msj hubby bertalu2 meluahkan ape yg terpendam. Dari ptg semlm, bawak sampai ke kul 12mlm tetap tak jgk settle mslh. Berpuluh2 aku msj, 2-3 msj je yg dia balas. Nak call dia tak boleh sbb dia tgh keje mmg tak leh call.

Last2 aku dah mula fade up. Lepas dah mcm peluru aku dok msj hubby luah mcm2, mslh bertmbh tegang pulak.

aku      :   "kalau camnilah, kite berpisah je lah. Lepaskan ayang kalau dah tak syg lagi.  Jgn siksa ayang mcm ni..."

dgn rase yg sgt marah!!!!

hubby  :   "kalau itu yg ayang nak, abg redha. Mgkin ini yg terbaik"

Menggeletar seluruh bdn aku wei.... Mase tu dah kul 12mlm, aku tgh baring atas katil. Mcm nak tercabut rase nyawa. 

aku   :  "astaghfirullah abg...nape jd sampai mcm ni? Ape salah ayang? Semudah itu abg ingin melepaskan  ayang? Semudah itu abg ingin meleraikan ikatan halal yg tersimpul lebih 7thn? Semudah itu abg melupakan janji2 yg penah abg buat dulu?

Hubby tak balas.

aku  :  "ptut ar ayang asyik  layan lagu perpisahan ini je...rupenye nak kene batang idung sendiri"

Hubby :  "sedih...tak mau ckp ape2 lagi. nak off hp dulu. ayang tido lah...dah lewat ni. gd nite"

Perbualan kami berakhir di situ. Aku dah teresak2 menangis atas katil. Sedih giler aku. Mmg aku yg gatal mintak dia lepaskan, tp tu sbb aku tgh marah. Dlm ati aku tak penah terdetik lgsg pun. Camne aku nak hidup tanpa dia...Mcm2 benda mula masuk kotak fikiran aku. Camne kehidupan aku pasni kalau dia betul2 lepaskan aku?...Akhirnya aku terlelap.

Bgun pg td nak solat subuh, tgk2 cik p turun dah...Aku teringt lik pasal perkara yg berlaku mlm td. Ati aku jd tak keruan lik. Aku dok pikir2 samada benda tu mimpi atau realiti.  Sambil aku dok pikir2 camne nak buat, aku bersiap untuk gi keje. Mcm biase aku panaskn nasi dan lauk yg aku msk mlm td untuk hubby mkn tghari nnti.  Dah siap sume, aku tgk jam awal lagi so aku duduk dulu kat sofa. Senggugut dah mula cikit2.

Aku tertanye2, adakah hubby akn lik lmbt jugak lagi tunggu aku dah gi keje? Kalau dia lik awal, camne pulak aku nak berdepan dgn dia, nak ckp ape? Camne kalau dia lik nnti terus lafaz ungkapan azimat yg ade kat tgn lelaki je tu?huhhhhh...berdebar2. Tak lame tu hubby sampai rumah. Dia masuk rumah, bg salam kat aku. Aku tak berani nak pndg muka dia. Dia duduk jgk kat sofa. Dari pandangan sipi2 aku nmpk mata dia pandang arah aku. Tp masing2 diam seribu bahasa. Last2 aku bersuara ckp nak gi keje dah. Aku salam cium tgn hubby mcm biase.  Aku bgtau hubby yg cik p aku dah turun sbb aku mmg dah terbiase akn inform dia tiap kali 1st day aku period.

So aku pun gi lah keje...Tak tau lah ape akn jd lepas ni. Peristiwa mlm td tergantung camtu je....huhu.  Sambil drive pg td aku dok pikir, aku ke yg salah sbb terlalu ikut emosi sgt sampai sgup mntk dia lepaskan? Tp nape dia lgsg takde rase sedih ke ape, terus redha je? Dia dah tak syg kat aku ke? Huaaaaaaaaaa....rase nak nangis lagi.  Moga Allah terus pelihara keharmonian rumahtangga aku. Aminn.

Perpisahan Ini...

• 

Di sini bermulanya pertemuan yang terakhir
Kehilangan amat terasa di hati
Mungkinkah ini yang tertulis di tangan takdir
Ku terima perpisahan ini

Dulu kita satu jiwa satu impian
Susah dan senang kita bersama
Namun itu semua hanya sementara

Hanya lagu yang menjadi ingatan
Hanya lagu yang menjadi kenangan
Seandainya masa itu kembali semula
Ingin ku memiliki lebih dari itu

Mungkinkah ini yang tertulis di tangan takdir
Ku terima perpisahan ini

Perpisahan yang tak ku duga telah terjadi
Dirimu pergi biar ku sendiri

Dulu kita satu jiwa satu impian
Susah dan senang kita bersama
Namun itu semua hanya sementara

Hanya lagu yang menjadi ingatan
Hanya lagu yang menjadi kenangan
Seandainya masa itu kembali semula
Ingin ku memiliki lebih dari itu

-Perpisahan Ini – 1st Edition ft Aizat Amdan-

* Layan lagu ni...sedih giler. Try ar dgr ade link you tube kat sebelah.Huhu. Hubby masih lagi begitu. Tak tau dah nak buat camne. Saba je la. Dugaan demi dugaan.

* Ya Allah....peliharalah rumahtangga kami. Biarlah ikatan antara kami tetap erat dan kukuh walau seribu dugaan yg mendatang...Biarlah ajal sahaja yg memisahkan kami...

-Coretan Hujung Minggu-

Hujung mggu yg membosankan...Biasenye sabtu ahad aku abihkan mase kat kg ngan anak aku. Tp sbb keadaan kesihatan yg tak bape mengizinkan, aku terpaksa korbankan rase rindu yg menggunung dlm hati ni. Rindunye ibu kat adik...hanya suara adik di telefon jd pengubat rindu ibu. Dah mcm org sasau je aku 2 ari ni call anak aku sejam sekali. Sampai anak aku tanye, nape ibu asyik tepon je, baru jap td ibu tepon.hehe. Ibu rindu lah sayang.... 

Mmg sejak kelahiran anak aku tu, rutin aku pg sabtu akn lik kg naik bas sorang2 sbb hubby aku kene keje walaupun sabtu ahad. Kdg2 je aku lik ngan hubby kalau hubby cuti. Nak drive sendiri lik kg, hubby pulak tak bg sbb dia kate bahaya drive sorang2 lik kg jln tu sunyi.  Padahal kalau aku drive sendiri, lebih kurg 2 jam dah leh sampai kg.  Tp kalau naik bas, aku kuar rumah kul 8pg, lebih kurg kul 11.30pg baru aku jejak kaki kat rumah mak aku. Oleh kerana faktor kesihatan aku yg tak bape memuaskan sekrg ni, mcm2 faktor terpaksa aku pertimbangkan. Penat nak menapak gi turun tunggu bas tepi jln, risiko dapat tmpt duduk ke atau kene berdiri dlm bas sepanjang perjalanan, risiko penyakit aku ni ha takut sesak nafas menyerang dlm bas, mcm2 aku nak kene pikir. So last2 aku buat keputusan untuk lepak kat rumah je lah. 

Kalau duk rumah sorang2 time ari cuti ni paham2 je lah kan camne. Bosan giler. Tv pulak takde cite menarik tp dek bosan tahap cipan, aku layan jgk lah ntah ape2 cite pun. Dah penat duduk, aku baring. Dah penat baring, aku duduk lik. Tu je lah yg aku mampu buat.  Pg ade lah jugak aktiviti cikit2. Dok kemas rumah, tu pun setakat vakum & mop lantai, cuci & jemur baju, lap habuk kat mane yg patut.  Rumah aku bukan bersepah sgt pun, almaklumlah takde budak2, duduk berdua je.huhu. Dah siap berkemas, aku duduk2 jap tgk tv.  Dah penat duduk, aku g masak pulak.  Dah sudah masak, duduk lik ngadap tv. Nak tunggu petang ya Allah lambatnye rase mase berlalu...Hubby pulak keje 12 jam, masuk keje 7pg lik keje 7mlm. Mmg mati kutu aku dibuatnya sorang2 kat rumah. Tu yg setiap sejam aku dok tepon anak aku. Kan best kalau anak aku duk sekali ngan aku...Tp sape nak jaga dia time aku keje...huhhhhhh.

Emmm...cite pasal hubby pulak, lg buat aku tension.  Tak tau nak cite camne tp sejak akhir2 ni hubby dah lain. Tak byk ckp. Kalau aku berckp ngan dia pun, dia mcm tak bape bg respon. Sampai aku dok sindir2 dia kate aku ni tgh berckp ngan sofa ke agknye.huhu. Bengang giler aku dibuatnye. Hari tu lagi aku pasan dah perubahan dia, tp aku pikir maybe tu perasaan aku je. Ni hujung minggu aku ade kat rumah, lagi ketara pulak perubahan dia. Dia lik keje-mandi-solat maghrib-aku hidang mkn-tgk tv-tido...Time mkn diam, takde bicara (kalau dah asyik aku je nak berckp, nak kene mulakan bicara, letih gak kdg2 kan)...Time tgk tv pun camtu gak sunyi just dgr suara kat tv je, dah mcm aku tinggal sorang pulak takde bual bicara ke ape. Rutin dia, sambil tgk tv sambil online FB kat hp dia. Kalau aku bukak topik pasal cite kat tv tu ke ape, dia mcm tak dgr je.  Menguji kesabaran betul lah.  Aku ni dia buat mcm tak wujud je dlm rumah tu. Dah lah aku ni dr pg sampai ke ptg takde berckp, almaklumlah tinggal sorang, nak berckp ngan sape pulak kan. Time tido pun dia selalu biar aku masuk tido dulu dia masuk lambat. Dia masuk bilik, tutup lampu, tak lame tu terus dgr dia berkeruh. Dia tak tau aku lum tido lagi sbnrnya dok pikir ape salah dan silap aku.

Mlm td, aku dah ilang sabar...mase dia masuk tido tu aku tanye dia direct ape yg tak kene, kat mane silap aku sampai dia jd camtu pulak.  Aku luah ape yg terbuku kat hati aku ni. Sbb dia bosan aku asyik sakit je ke? Dia bosan tgk muka aku ke? Bdn aku berbau ke sampai dia lgsg tak mau sentuh? Mcm2 lagi aku tanye dia. Tp buat sakit ati je tanye. Dia ckp takde ape2, just letih. Letih sampai tak larat nak berbual ngan aku? Letih sampai lgsg tak larat nak bermesra ngan aku, bergurau senda ngan aku? Letih sampai tak larat nak sentuh aku walaupun hanya dgn 1 ciuman kat pipi? Huaaaaaaa....seriusly, sedih giler aku dibuatnye. Ape silap aku ni...kat mane silapnye ni...

Tak sampai 10minit, dia pun lena dah diulit mimpi....Aku??? Mate ngantuk tp tak maun lelap. Aku tertanye2 mane silap aku. Aku bgun kuar bilik, baring kat sofa terkebil2 sorang2. Aku tgk jam, dah kul 2pg. Aku nangis sorang2 kat sofa. Puas aku dok pikir ape yg tak kene tp aku tak dpt jwpn. Tgk jam lagi, dah kul 3pg. Tak tau kul bape akhirnya aku terlelap. Pg td jam bunyi kul 6.30pg, liat giler nak bgun. Ngantuk, bdn pulak sakit2 sbb tido kat sofa.huhu. Sampai hati hubby biar aku tido kat sofa. Aku masuk bilik, tgk hubby masih lagi tido. Start hari ni, dia keje shift mlm pulak seminggu. Lagi lah kami tak berpeluang nak jumpe sgt. Ptg aku lik keje, dia pulak nak gi keje dah. Pg sok dia lik keje, aku pulak dah siap2 nak gi keje. Bile nak dpt jwpn ni...aku pun tak tau...

Sampai hati abg buat mcm ni...:(

'Like' punye cerita !!!

Td online mukabuku (FB) jap...Biase ar, tgk aktiviti kengkawan. Nak dijadikan cite, ade lah sorang kawan aku letak gamba anak dia 2 org. Kiranya gamba baru amik ar.  Yg abg lebih kurg 2thn, yg adik baru 4bulan.  Jauh nun di dasar hati aku dok berkata, dapat jgk dia anak 2 org, sepasang pulak tu, lepas mcm2 halangan. Nyata cemburu yg berputik kat tangkai hati aku masih ade lagi sisa. Susahnya nak buang perasaan tu. 

Aku ingt nak 'like' lah gamba tu. Sekali aku tgk...dah ade yg 'like' dan salah sorang yg 'like' tu adalah hubby aku. Pehhh...aku terus sentap. Aku pun tak tau nape, hati aku terus rase lain mcm je. Tak jd aku nak 'like'. Anak panah mouse aku alihkan padahal dah hampir2 je aku nak klik 'like' tu.  Ape kene lah aku ni. Nak cemburu ape nye, kwn aku tu kira kwn hubby jgk kan. Kwn aku tu punye husband pun bkn org lain, kwn baik hubby jgk. Jodoh diaorg pun aku ngan hubby yg jd telangkainye. Kwn hubby tu single lagi mase tu dan dia  suh hubby tanye kat aku mintak tolong carikan jodoh tuk dia. Kebetulan kwn aku pun single lagi time tu dan aku ngan hubby aturkan pertemuan mereka. Alhamdulillah, ade jodoh antara mereka akhirnya bersatu.

So, nape pulak aku nak sentap bile hubby 'like' gamba anak2 kwn kami tu kan. Maybe hubby just 'like' sbb tu kan gamba anak2 kwn dia. Maybe hubby 'like' sbb gamba budak2 tu comel & cute. Tp hati aku rase lain. Setan tu dok api2kan aku sampai aku rase hubby 'like' tu sbb dia suke tgk kwn dia dah ade 2 org anak, sepasang lak tu. Sedangkan kami???...Hubby penah ckp kat aku, dia kate "dah pun dpt sepasang anak diaorg kan, kite ni ntah bile lah agknye..." Hubby ckp tu mase kwn aku baru je bersalin dan dia dapat perkabaran tu melalui msj dr kwn dia. Mase dia ckp tu, aku baru lepas laproskopi endometriosis dan aku pun ckp ar lepas je luke laparoskopi ni sembuh, kite usaha gigih lah nak dptkan no 2. Tp tgk2 sampai sekrg aku belum mampu nak teruskan usaha kami.

Ya Allah...apasal lah aku nak emosi sgt hari ni...aku tak boleh mcm ni...Aku patut memanjatkan rase syukur yg tak terhingga kerana telah dikurniakan sorang puteri. Dia lah penawar, dia lah racun yg menyerikan rumahtangga kami. So untuk ape aku nak sedih sgt bile belum berpeluang menambah zuriat sedangkan ramai pasangan yg lgsg belum ade rezeki menimang cahayamata. Tentu mereka lagi sedih.

Cite pasal kwn aku tu, aku terus teringat dugaan2 dia sebelum ade 2 org anak. Kwn aku tu ade kencing manis tiap kali pregnant (kalau tak pregnant, takde pulak kencing manis. camne tu ek???). So tiap kali dia pregnant, mmg kene pantauan dari doktor ar manjang. Kalau nak ikutkan, dia dah ade 5 org anak sekrg ni tp takdir Allah dah tertulis camtu utk dia.

Anak pertama (boy) - meninggal sebaik shj dilahirkan. Aku ingt lagi, mase dia bersalin tu  hari raya aidilfitri, doktor ramai yg cuti so dia lambat bersalin sbb tak cukup doktor yg nak sambut. Sebaik shj bersalin, doktor kate baby lemah dan akhirnya dia kehilangan baby tu.

Anak kedua (boy) - sekrg dah umo 2thn lebih.

Anak ketiga (boy) -  meninggal dlm kandungan mase usia kandungan nak masuk 6 bulan.

Anak keempat - Keguguran mase usia kandungan 2 bulan. 

Anak kelima (girl) - 4 bulan.

Lepas mcm2 dugaan dia tempuh tu, sekrg dapatlah sepasang dah penyeri rumahtangga dia sekrg...Comel2 sungguh anak2 dia.

Sbnrnya tgn aku ni gatal je rase mcm nak msj hubby je, nak luah pasal aku sentap dgn 'like' dia tu. Tp kang takut terus meleret2 pulak masalah, terus jd perang pulak. Dah lah dlm seminggu ni kami kurang berkomunikasi. Sbb hubby keje shif mlm, so peluang kami berjumpe agak terhad dan tiada peluang nak borak2 sgt pun.huhu.

Duhai hati,  jgn lah nak emosi sgt hari ni ok. Aku tau, Allah sedang aturkan sesuatu yg lebih baik untuk aku dan kwn2 TTC sume. InsyaAllah....

C.E.M.B.U.R.U yg kembali berputik...

Aku dapat anak buah baru...adik ipar bersalin anak ke 2. Dapat baby boy. Dah sepasang anak dia. Anak yg 1st umo 2thn lebih. Adik ipar yg lagi sorang pun dah dapat anak ke 2. Baby boy gak dan dah sepasang anak dia. Anak yg 1st umo nak masuk 3thn. Aku je yg masih mcm ni...Cian anak aku, sume org dok tanye dia bile nak dpt adik, umo dah nak masuk 6thn, org lain dah ade adik.huhu. Anak aku pandai jwp...dia kate tu baby yg baru lahir tu kira adik dia ar. Adik sepupu kan. Mmg dia sgt suke tgk baby. Ye ar, sape tak suke tgk baby kan. Comel sgt2...Kdg2 sayu rase hati bile tgk anak aku tolong tepuk2 baby tu tiap kali baby tu terjaga dan merengek. Bile dia perasan aku pandang dia, dia dok sengeh2 mcm kerang bucuk. Cute je muka dia time tu. Dah teringin sgt nak ade adik tu...adik2 ipar aku ngusik.

Aku???Ofcoz ar sentap...Rase cemburu yg agak lame mati kini dah mula berputik kembali kat tangkai hati aku ni. Nape org lain senang2 je leh dapat zuriat ke 2 sedangkan aku sgt susah...Ni bulan 12 nnti biras aku pulak akan bersalin anak ke 2 dia. Anak yg 1st umo 3thn lebih. Lagilah makin bercambah rase cemburu tu dlm hati aku...Tak pat aku bygkan camne nak gi melawat biras aku nnti lepas dia bersalin. Biras aku tentu2 akan berpantang kat umah mertua aku (mertua dia jugak ar) sbb biras aku tu dah takde mak ayah, dah meninggal. So mertua aku lah yg akn jaga dia lepas bersalin. Camnelah aku, hubby ngan anak aku nak hadapi situasi tu nnti...Tak sanggup nak dgr org dok tanye kat anak aku bile nak dapat adik. Bg aku, soalan tu akan buat anak aku tension...Dia kecik lagi, tak paham ape2...Nape org asyik dok tanye dia soalan yg same je. Ape jawapan dia nak bg. Emmm....Sedihnye rase.

Lepas berthn2 aku berusaha, bertarung dgn endometriosis, yg akhirnya aku terpaksa buat laparoskopi...Aku sangka ianya akn membuahkan kegembiraan buat aku dan hubby. Tp sebaliknya pulak yg berlaku. Mcm yg aku selalu ckp ar nak sedapkan hati, kite hanya merancang tp Allah yg tentukan segala2nya kan. Aku ngan hubby dah rancang, lepas je buat laparoskopi tu kami akn berusaha keras untuk aku terus pregnant. Kalau dalam sebulan dua tak berhasil jgk, kami nak try clomid mcm yg doc cadangkan. Tp sekrg ni, sume tu just tinggal angan2 kosong. Elok2 je lepas laparoskopi, aku diserang pulak GERD ni. Siksanya hanya Allah je yg tau camne aku menanggung dlm 3 bulan ni.

Di saat ini...saat aku menaip luahan hati aku ni, aku rase sgt2 teringin nak mencuba untuk pregnant. Tp boleh ke, dlm keadaan aku yg tak sihat, nak urus diri sendiri pun tak mampu kdg2 tu. Boleh ke, lepas ujian CT scan kat hospital hari tu dapat kesan ade lagi ketulan2 cyst kat ovari. Mcm2 persoalan aku pikir. Aku rase sgt teringin nak lalui pengalaman hamil sekali lagi. Tp mampukah aku? Kalau aku ckp ngan hubby, rasenye hubby tak kan setuju dlm keadaan aku yg mcm ni. Aku ajak dia gi jumpe doktor pun, dia kate biar je dulu. Tunggu aku betul2 sihat baru pikir lik. Tp masalahnye, rata2 aku bace pengalaman org  yg kene GERD agak jarang pulih dlm mase 3-4thn. Penyakit tu amik mase nak pulih dan silap2 tak kan pulih sepenuhnya melainkan kene buat pembedahan. Tak kan aku nak kene tunggu 3-4thn lagi baru nak pikir lik pasal nak pregnant? Time tu umo aku dah bape pulak, lagi lah susah nnti. Umo aku sekrg dah 33. Ya Allah...

Oh cemburu yg kembali berputik...nyah kau dari tangkai hatiku ini. Jgn sesekali kau berputik lagi. Aku tak suke kau berada dlm hati aku ni. Bile kau berada dlm hati aku, setan akan mudah mengganggu fikiran aku. Aku tak mau...

Ya Allah...aku tau, Kau sedang mengatur sesuatu yg terbaik buat aku...Tabahkan lah hati aku dan teguhkanlah keimanan aku Ya Allah...

PAYUNG EMAS

Aku selalu ckp kat hubby, suh dia cari seorg wanita untuk dijadikan isteri ke 2. Nape aku ckp camtu? Sbb aku selalu rase putus asa dgn mcm2 dugaan. Tambah lagi keadaan sekrg ni, aku dah berbulan2 sakit. Mkn minum hubby ntah ke mane, dah terbalik pulak hubby yg jaga mkn minum aku. Dulu aku selalu ckp suh dia kawen lain sbb susah sgt aku nak bg dia zuriat ke 2. Mertua asyik dok sindir2 bile nak menambah, tak kan sorang tu je, tak kan tak teringin nak anak lelaki pulak. 

Tp hubby aku selalunye buat bodo je bile aku suarakan perkara tu. Dia buat dgr tak dgr je malas nak layan aku.hehe. Paling tak pun, dia akn ckp tak yah lah pikir yg bukan2...nnti bertambah2 stress tu lagi susah nak sembuh. Emmm...tak romantik lgsg hubby aku kan.hehe. Aku dok harap jgk dia jwp hanya sayangkan aku sorang je, takde org lain leh ganti. Hubby aku mmg camtu, tak pandai nak bg ayat2 manis ni. Tp aku tau, dia sayang kat aku sorang je. 

Sabtu ari tu aku layan cerekarama 'payung emas'...Sedih ar cite tu. Aku nekad, pasni tak mau dah sebut2 suh hubby cari wanita lain. Tak sanggup aku....huhu. Biarpun payung emas sbg ganjaran, aku tak sanggup...

Ya Allah...moga Kau pelihara dan rahmati rumahtangga kami ini, hingga ke akhir hayat kami. Biar pelbagai dugaan yg Kau berikan, teguhkan lah keimanan kami. Amin.

SMS RINGKAS DARI DOKTOR

Semlm aku terima mesej yg leh dikatakan tak disangka gak ar...Nak tau mesej dari sape? Dokor pakar puan aku. Mmg agak terkejut jgk ar. Mesej dia ringkas je "How are you? Was wondering about you..."

Walaupun mesej tu ringkas je, tp maksud dia sgt mendalam tu. Aku tau, doktor tu pelik nape aku tak muncul kat klinik dia lepas aku buat laparoskopi untuk masalah endometriosis aku sebelum puase hari tu. Kiranya dah 3 bulan ar aku tak teruskan rawatan kesuburan, tak berkunjung ke klinik dia. Last aku jumpe doktor tu, mase rawatan susulan 2 minggu after laparoskopi. Doktor tu suh aku mkn clomid tp aku tak mau sbb konon2nye nak try pregnant tanpa bantuan clomid. Aku ckp kat doktor tu kalau dlm mase sebulan dua masih tak berjaya hamil, baru aku akn jumpe dia lik untuk try clomid. Tp ni dah lebih 3 bulan.

Time bace mesej tu aku kat rumah...lepas je bace mesej tu, aku terus jadi sedih, sebak, mcm2 ar perasaan bercampur baur. Marah pun ade gak. Mmg aku bengang giler ngan doktor tu lepas ujian CT scan dapat kesan ade lagi ketulan2 cyst kat ovari aku sedangkan aku baru je buat laparoskopi sebelum puase hari tu. Dapat tak korang bayangkan camne aku mase dapat report ujian CT scan tu? Aku dlm keadaan yg sgt sakit sbb GERD tu, dlm keadaan yg begitu tertekan sbb asyik kuar masuk hospital, dan dlm mase yg same aku diberitahu ujian CT scan mengesahkan ade lagi cyst kat ovari. Bukan 1, tp dua2 ovari pulak tu. How come? Ape yg doktor tu buang mase laparoskopi tempoh hari? Dah lah aku tgh suffer dgn GERD, ade pulak lagi masalah lain. ya Allah...mmg aku rase sgt putus asa. Nape ujian dtg bertimpa2 menguji aku.

Patutlah masalah senggugut aku tak jugak kurang walaupun lepas dah buat laparoskopi hari tu. Rupenye ade lagi cyst yg bersarang kat rahim aku dan aku rase, tu lah puncanya nape aku still ade period pain yg kuat even dah buat laparoskopi.  ya Allah...sabar je lah aku. Mcm tak berkesudahan lah episod duka dlm idup aku ni.

Aku reply lik mesej doktor tu... "Usaha untuk pregnant dah tergendala. Saya dah 3 bulan lebih tak sihat, MC, asyik kuar masuk wad. So terpaksa lupekan dulu hasrat untuk menambah zuriat. Tp saya mmg nak jumpe doc. Baru2 ni saya masuk wad, mereka ade buat ujian CT scan, dan dapat kesan ade lagi ketulan2 cyst di ovari kanan dan kiri.  Macamane boleh jd mcm tu?..."

Lepas aku send mesej tu, lame gak aku dok tunggu doktor tu reply. Sejam lebih gak ar. Tak tau ar sbb dia bz ke atau sbb dok pikir ape nak jawap. Jawapan dia mmg tak seperti yg aku harapkan ar. Dia  just jawap "Datang klinik"...

Datang klinik means aku kene jumpe dia untuk membincangkan hal ni. Bile jumpe dia, dah name pun doktor pakar kan, kompem ar kene bayar caj dia punye consult tu. Ntah ape lah agknye reason dia nak bg atas masalah ni, aku pun tak tau lah. Buat mase ni, aku malas nak pikir pasal cyst ke ape. Yg aku dok pikir sekrg ni mcmane aku nak sembuh dari GERD yg tul2 buat aku suffer ni.

Last sekali aku reply msj doktor tu "Saya masih lagi belum pulih dari GERD so buat mase ini saya stop dulu pikir pasal pregnant. I will come to see you when i'm ready. TQ"

Cite kat hubby pasal dapat mesej dari doktor tu, hubby pun merungut2. Hubby kate "Nnti ayang dah sihat, kite gi jumpe doktor tu lik tanye camne. Kalau agk2 dia mcm tak ok jgk, kite cari je lah doktor pakar puan lain. Bayar mahal buat laparoskopi, tp ntah ape yg dia buatnye. Sib baik insurans yg bayar. Kalau bayar gune duit sendiri, lagi lah tak tau camne. Ingtkan dia leh bantu settle masalah. Ckp iye2 je mase lepas operate hari tu dia kate dia puas hati dgn operation tu, dapat buang sume cyst yg ade. Ni yg ade lagi ni ape kebendanya pulak....pot pet pot pet pot pet..." panjang lagi dia membebel sebenarnya...Tak larat pulak aku nak cite sume.

Perasaan aku skrg ni? Rase mcm tgh meniti di lorong yg gelap. Aku cuma berharap dan berharap dan berharap, moga ade lah sinar dihujungnya nnti. Moga Allah pelihara keimanan ku. Moga Allah pelihara rumahtangga ku yg diuji dengan mcm2 masalah. Moga Allah akan sembuhkan aku...Amin.

TAKDIR ALLAH...Sape lah kite untuk pertikaikannya.

Kite hanya mampu merancang, tp hanya Allah yg menentukan segalanya...Dah takdir tertulis hidup aku akan jadi mcm ni, nak tak nak aku terpaksa redha walaupun terase berat sungguh ujian yg Allah Taala bg kat aku dan suami.

Bile aku pikir2 lik perjalanan hidup aku selama 33 thn ni...Mmg aku akui akan kebesaran Allah tu tiada tolok bandingnya. Nape aku ckp camtu? sbb...

1. Jodoh aku ditentukan dengan hubby...kalau aku ditakdirkan berkahwin dengan salah sorang pakwe2 lame aku dulu2 tu, ntah2 lame dah aku kene tinggal terkontang kanting untuk harungi hidup aku sekrg. Ye ar, aku selalu je sakit. Hubby aku je yg sgt bersabar dgn aku yg tak mcm seorg isteri pun.  Aku byk menyusahkan hubby dgn mcm2 sakit.  Kalau lelaki lain, mesti dah bosan dgn bini yg asyik sakit je manjang, lepas satu, satu penyakit yg datang menduga.
2. Di kurniakan hanya seorg cahayamata dan dijaga oleh mak ayah aku kat kg...Dlm keadaan aku sekrg, aku bersyukur sbb anak aku kat kg dgn mak ayah aku.  Bayangkanlah kalau aku sendiri yg jaga anak aku, mcm mane lah agknye situasi sekrg. Dgn keadaan aku yg nak uruskan diri sendiri pun tak mampu. Hubby pulak keje kilang ade shif. Tak pat bayangkan camne kalau anak aku duk sekali ngan aku. Mesti dia akan terabai sbb ibu dia selalu sakit. Sape nak uruskan persekolahan dia. Sape nak uruskan mkn minum dia. Mmg aku syukur sbb dia dijaga dgn baik sekali oleh mak ayah aku. Walaupun aku sendiri menderita sbb terpisah dgn dia. Org lain tak kan paham camne aku terpaksa berkorban berpisah dgn anak sendiri. Tiap2 mlm aku menangis teringatkan dia. Dah lah dia je satu2nya anak yg aku ada.  Betapa rindunya aku kat anak aku setiap hari, hanya Allah yg tau. Org lain sume ckp aku nak idup senang, takmau jaga sendiri anak. Tp hakikat sebenar hanya aku, hubby, mak ngan ayah aku je yg paham. 

Tu antara sebab nye ar...sebnrnya byk lagi sbb lain yg bile kau pikir2 lik sume mmg dah tertulis untuk aku. Semoga aku redha menerima qada & qadar dari Allah ni.

Selama ni aku berusaha untuk menambah zuriat kami.  Mcm2 dugaan sepanjang usaha tersebut tp nyata belum rezeki kami. Rupenye Allah dah tulis benda lain untuk aku. Tak semudah yg disangka untuk aku meneruskan idup ini. Aku ingtkan lepas je aku jalani pembedahan endometrisos, ianya akan jadi laluan mudah untuk aku terus berusaha untuk pregnant. Tgk2 jd mcm ni pulak. Dlm keadaan aku yg sakit mcm ni, mmg aku dah tak mampu nak pikir untuk pregnant ke ape. Yg aku pikir skrg ni mcm mane nak sembuh lik. Kdg2 rase mcm tak berbaloi je menahan sakit operate ari tu. Ingtkan dah operate, akan settle masalah. Tp nyata Allah bg ujian sakit yg lain pulak dtg menyerang.

Aku berserah je sekrg ni. Mcm2 dah aku ngan hubby usahakan untuk sembuh tp nyata Allah belum nak sembuhkan aku. Dari perubatan hospital, berubat cara kg, perubatan herba, perubatan islam darussyifa, sume aku dah cube...Aku ngan hubby dah naik buntu tak tau nak buat camne lagi. Duit tak yah cite ar bape byk dah abih. Sib baik jgk lah ade medical card, atleast bil hospital sepanjang masuk wad dulu insurans cover. Berubat cara kg. lak mcm2...ade yg berurut lah, ubat cara batin lah, jampi air lah, mandi limau lah, mcm2...sume tu duit jgk. yg paling mahal, ubat cara batin ar...nak dekat RM 1,000 terpaksa ayah aku bayar dgn harapan anak dia akn sembuh. Tp nyata Allah belum nak sembuhkan aku. 

Moga Allah akan sembuhkan aku dari menderita dgn penyakit ni....Amin. 

Anti Kemurungan

Di saat ini, hanya Allah yg tau ape yg aku rase...Aku rase nak jerit sepuas hati, nak menangis sepuas hati...Fikiran aku jd kacau.  Aku tau, aku tak boleh stress...stress akan menyebabkan GERD aku bertambah teruk. Tp aku tak leh nak buat2 mcm biase, mcm takde ape yg berlaku pada diri aku.

Aku mmg rase down giler sekrg ni. Badan aku lemah. Selera mkn totally out.  Perut rase sebu terutama kat bhgn ulu ati, dada rase sesak, nafas rase sesak.  Aku asyik tertanye2 dlm ati, bile aku leh sembuh? bile aku leh sembuh? bile aku leh sembuh?

Semlm aku saje tgk2 lik sume ubat2 yg doktor bekalkan, baru aku pasan ade 1 ubat tu. Doktor kate ubat tu untuk aku rase tenang cikit emosi. Sbb mase aku kat hospital tu keadaan aku mmg teruk. Bile dah lik rumah, aku pun stop sume ubat2 tu sbb tak tahan efek ubat tu. Tp semlm aku tergerak hati nak search pasal sume ubat2 tu. Baru lah aku tau, salah satu ubat tu khas untuk masalah kemurungan. Aku tak tau lak ubat tu untuk kemurungan. Nmpknye mmg teruk ar keadaan aku sekrg ni sampai doktor bg ubat anti kemurungan. Perlu ke aku mkn ubat tu ek?

Kalau ikut keadaan aku sekrg dgn ape yg aku bace tentang kemurungan, rase2 nye sah ar mmg aku tgh stress, murung sekrg ni.  Salah satu simptom yg paling ketara, aku selalu menangis. Even tgh drive sorang2 pun aku leh nangis. Aku rase sedih je manjang. Kalau naik kete ngan hubby, pun aku leh tibe2 nangis. Hubby nak drive pun jd tak tentu arah. Aku pun taktau nape, mcm2 benda yg aku dok pikir. Lain2 simptom, aku rase mcm putus ase nak teruskan hidup. Aku rase mcm tak mau hidup lagi. Aku rase putus asa. Aku rase tak larat dah nak tanggung sakit ni. Time aku teresak2 nangis tu aku cube dok bace selawat syifa, bismillahillazi, zikir mcm2, dengan harapan hati aku leh ar tenang cikit ke ape kan.

Ya Allah...Ya Allah...Ya Allah....

GERD

MASALAH asid refluk atau dalam istilah perubatan dikenali sebagai gastro-esophageal reflux disease (Gerd) adalah penyakit yang sering dialami setiap orang. Bagaimanapun, tidak ramai yang mengenali masalah Gerd dan sebab itu ia dirujuk sebagai penyakit gastrik.

 

Sungguhpun simptom Gerd dan gastrik banyak persamaannya tetapi punca dan fisiologinya berbeza. Pakar Perunding Bedah Gastro Usus dan Laparaskopik Lanjutan, Pusat Perubatan Pantai, Dr Abdul Fahmi Abdul Karim, berkata Gerd terjadi apabila asid yang berada di dalam perut melimpah ke ruang saluran makanan (esofagus) manakala gastrik pula berpunca daripada asid yang merosakkan dinding lapisan perut. Dr Fahmi berkata, Gerd menyebabkan radang, pedih ulu hati dan lain-lain komplikasi pada esofagus. Masalah Gerd terjadi apabila cecair asid, angin atau makanan dari dalam perut naik semula ke esofagus. Ini disebabkan kelemahan otot di persimpangan antara perut dan esofagus untuk mencegahnya daripada naik semula ke saluran makanan. 

 

Kebanyakan orang memahami Gerd adalah penyakit seumur hidup. Rawatan terbaik untuk mengawalnya ialah dengan pengambilan ubat. Bagaimanapun, perlu difahami pengawalan bukanlah penyembuhan. Malah, ada kalanya pengambilan ubat dalam tempoh yang lama, misalnya berbelas-belas tahun akan memberi kesan sampingan kepada pesakit. Katanya, sebenarnya, Gerd tidak perlu dideritai seumur hidup. 

Dr Fahmi berkata, ramai yang tidak mengetahui adanya pilihan rawatan melalui pembedahan yang memungkinkan Gerd disembuhkan sepenuhnya. Menerusi kaedah pembedahan yang dikenali sebagai pembedahan laparoskopik antirefluk atau 'Floppy Nissen Fundoplication', pesakit hanya perlu menjalani pembedahan antara satu hingga dua jam. Selepas dibedah, pesakit tidak perlu lagi mengambil ubat-ubatan susulan sepanjang hayat. "Secara terperinci, dalam keadaan normal, ada sempadan antara esofagus dan perut yang dikenali sebagai 'oesophago-gastic junction' atau singkatnya disebut OG-junction. Simpang ini dikawal oleh otot pencerut (otot sfinkter) di bawah esofagus. Pada keadaan biasa, otot ini menghalang asid masuk ke esofagus. Bagaimanapun, bagi pesakit Gerd, otot pencerut ini tidak berfungsi dengan baik untuk menghalang asid perut mengalir ke atas," katanya.

Sepintas Lalu Mengenai Gerd

Perut anda dipenuhi dengan asid yang bertindak membantu percernaan makanan. Mungkin anda tidak tahu, asid ini sama tahap keasidannya dengan asid bateri. Walaupun struktur perut memang berupaya mengendalikan asid yang terhasil ini tetapi tidak pada esofagus. Justeru, apabila asid naik semula ke esofagus, ia menyebabkan rasa terbakar yang dikenali sebagai pedih ulu hati. Secara umum, semua orang pernah merasai pedih ulu hati tetapi tidak terlalu kerap. Bagaimanapun, jika keadaan ini berlanjutan selama lebih dari satu jam sehari dan sering melanda, anda mungkin berhadapan dengan Gerd. Simptom lain termasuk rasa mual atau muntah, perut kembung atau angin, sesak nafas terutama apabila berbaring dan sendawa kuat yang berlebihan. Kesakitan di dada yang sering dialami oleh pesakit Gerd kadangkala disalah anggap sebagai penyakit jantung. Ia terjadi apabila otot pencerut sfinkter tidak tertutup dengan sempurna. Ini menyebabkan asid naik semula ke esofagus. Gerd dalah masalah kronik yang menyebabkan komplikasi serius.

 

 

Sebenarnya aku baru terbace artikel pasal gerd ni. Sah2 lah mmg aku kene gerd. Mase doktor bgtau ari tu, aku tak sangka pulak gerd ni sakit yg serius gak ar. Aku ingtkan gerd ni kira mcm gastrik je, kalau jaga makan boleh sembuh. Tp rupenye aku silap. Sakit ni payah nak elok. Ptut ar dah berbulan2 aku sakit tak elok2 lagi. Ya Allah...punye lah azab sakit ni, tak tertanggung dah rase nye. Hari2 aku sakit perut, susah nak bernafas, asyik sendawa tak abih2, rase nak muntah yg tak tertahan, badan jadi lemah, takde selera makan. Macamana ni...Aku dah tak larat hari2 sakit mcm ni ar. Yg pelik nye, lagi aku mkn ubat, lagi bertambah teruk pulak. Sbb tu aku stop je ubat hospital tu. Harga ubat tu punye lah mahal bape ratus ntah. Name ubat tu Nexium dengan lagi satu tu Ganaton kalau tak silap. Lagi aku mkn ubat2 tu, lagi teruk pulak jadinye. Aku pun tak paham nape...  

 

"Ya Allah...sembuhkan lah penyakit yg aku hidapi ini ya Allah...bg lah aku peluang hidup sihat. Bg lah aku peluang hidup bahagia bersama suami dan satu2 nya anak ku yg Kau kurniakan ya Allah...Aku dah tak larat nak tanggung penyakit ni. Berilah aku tubuh badan yg sihat agar dapat aku bekerja bg membantu suamiku mencari rezeki untuk keluarga kami ya Allah....Bg lah aku peluang membesarkan anak ku sepertimana ibu lain ya Allah...Kuatkanlah semangat aku...tabahkanlah hati aku...kasihanilah kami ya Allah...kasihanilah aku ya Allah...kasihanilah ya Allah...hanya padaMu tempat aku mengadu ya Allah...setelah pelbagai usaha dan ikhtiar, aku hampir berputus asa ya Allah...hanya padaMu aku berserah kini ya Allah..."

 

 

S.E.D.I.H

Suatu pagi, aku terdengar perbualan antara anak aku dengan nenek dia(mak aku)...Dia tgh siap2 nak gi sekolah(tadika) mase tu.  Anak aku panggil nenek dia mak, bukan nenek...Ayah aku pun dia panggil ayah, bukan atuk...Dah mak ayah aku tolong jaga dia dari kecik, agknye tu yg melekat panggil mak ngan ayah. Aku ngan hubby dia panggil ibu ngan abah....

Anak aku  :  Mak, mak risau tak tgk ibu adik tu sakit tak elok2?...

Mak aku  :  Maun nye tak risau...mak kalau boleh lagi nak ibu adik cepat sembuh. Mak tak nak tgk ibu adik sakit camtu, hari2 nangis camtu. Bile ibu adik nangis, mak ngan ayah pun jadi sedih tgk tp tak tau nak tolong mcm mane lagi dah. 

Anak aku  :  Adik cian tgk ibu tu...kalau ibu tak boleh elok mcm mane mak?

Mak aku  :  Adik jgn ckp camtu...kite doa biar ibu cepat sembuh.

Perbualan tu sampai situ je. Pastu suasana senyap sunyi sbb mak aku kuar gi hntr anak aku ke tadika.  Aku dlm bilik ape lagi, nangis ar sepuas2 nya...Aku sedih anak aku yg baru berusia 5 thn dah pandai risau pasal ibu dia.  Mmg aku tak nafikan aku kerap menangis sepanjang sakit ni. Kdg2 kalau dah tak tahan sgt, depan anak aku pun aku dah ilang segan, aku menangis teresak2. Anak aku pun ape lagi, dia pun nangis same ar tak tahan tgk ibu dia nangis.

Aku dah cube nak kuatkan semgt, tak mau nangis2 lagi. Tp aku dah tak tahan dgn dugaan Allah kali ni. Aku tak penah tgk hubby mengalirkan air mate selama ni tp sejak aku sakit ni, hubby pun kerap nangis sbb terlalu risau pikirkan kesihatan aku yg mcm ni. Mak ayah aku lagi ar...Mak nmpk kuat cikit walaupun nmpk seribu kerisauan di wajahnye. Tp ayah...ati ayah tak sekeras luaran dia. Luaran ayah nmpk garang dgn anak2. Tp bile aku sakit camtu, ayah paling kerap mengalirkan air mate. 

Abg...Mak...Ayah...Anak ku syg...

Maapkan aku sbb buat sume org susah ati dan bersedih.  Aku takde niat langsung nak buat sume org susah ati dan sedih. Tp ati aku tak tabah. Aku tak kuat. Aku tak cekal. Ujian dari Allah kali ni betul2 membuatkan aku putus asa nak teruskan idup...Astaghfirullah...:( 



Putus Asa...

Hari ni hari pertama aku masuk keje setelah hampir 3 bulan aku MC + Annual Leave...Mcm tak caye je hidup aku jd mcm ni pulak...Start dari bulan puasa aku jatuh skit, sampailah sekrg ni.  Aku terlantar berbulan2 kat rumah sbb sakit perut yg aku sendiri tak tau ape penyakit sebenar.  Aku ingtkan, lepas kuar dari spital dulu aku akn sembuh. Tp lain pulak jdnye...Aku masuk spital lik buat check up mcm2 tp doktor just ckp aku gastrik & gerd jugak.  Yg aku heran, nape tak elok2 walaupun lepas aku telan ubat2 yg doktor bg.  Sampai satu tahap, aku dah give up dan aku stop sume ubat spital.  Berubat kg. tak yah tanye ar, merate dah aku gi tp takde satu pun yg serasi.

Kalau ikut perancangan, lepas je laparoskopi endometriosis ari tu aku ngan hubby nak terus usaha untuk pregnant. Tp tu ar, kite hanya merancang tp Allah yg menentukan segalanya. Allah belum nak bg aku nak usaha untuk pregnant. Allah bg aku penyakit yg sampai sekrg aku menanggung azabnye. So usaha aku untuk  pregnant terpaksa dihentikan memandangkan aku sekrg ni nak jaga diri sendiri pun tak mampu.huhu...

Mase buat check up kat KPJ ari tu, doktor buat CT scan. Sbb takut aku ade kanser ke ape kan sbb sakit perut tak elok2. Tp doktor kate sume nye nmpk ok je dan doktor tak nmpk sebarang punca yg menyebabkan aku sakit perut tak elok2 ni. So doktor buat kesimpulan, ni just gastrik je. Tak kan camni sekali sakit gastrik? Ntah, aku pun tak tau...

Tp yg tak best nye, mase buat ujian CT scan tu, doktor dapat kesan satu benda....Doktor kate ade ketulan2 cyst kat rahim aku yg dapat dikesan melalui CT scan. Yg paling besar, lebih kurang 2cm. Aku rase mcm nak menjerit time tu sbb mcm tak caye, baru je aku jalani laparoskopi buang cyst sebelum puasa hari tu, camne leh ade lagi cyst. Doktor tu ckp maybe tak buang habis mase laparoskopi tempoh hari. Dlm hati aku dah mula rase bengang ngan doktor pakar puan yg rawat aku tu. Camne dia leh terlepas pandang, tak buang cyst tu abih2.  Doktor tu nak aku rujuk ke bhgn pakar puan kat kpj tu pulak tp aku menolak. Aku dah malas nak pikir pasal cyst ke ape ke. Dah lah aku tgh sakit perut tak elok2, kuar masuk spital je. Ni dah lain pulak masalah lagi. Aku dah malas nak pikir.

Kadang2 aku rase mcm putus ase je...Aku rase sedih sgt2...Mengenang nasib aku yg mcm ni...

Ya Allah...tabahkan aku untuk menghadapi semua ujian dari Mu...Pulihkan lah penyakit aku...Pulihkan lah semangat aku yg kian luntur ni...Aminnnnn

'KOSONG'

Hidup aku di uji Allah...Berat sungguh dugaan yg Allah bg. Tak tertanggung rasenye aku. Adakah Allah menguji kerana Allah sayang kat aku?...Ape yg dapat aku ckp sekrg, aku rase mcm 'kosong'...

Ya Allah...tolong lah bg aku kekuatan untuk harungi dugaan yg Kau bg ini....:(

Dugaan Ramadhan & Syawal

Rase cam lamenye tak update blog...Nak buat camne, dugaan Allah dtg bertalu2 menduga aku....

22 Ramadhan - Gastrik

Lagi bape ari je nak raye, aku masuk spital 4 ari sbb sakit perut. Doc ckp gastrik. Aku pun pelik camne leh dpt gastrik pulak.  Maybe sbb bulan puase kot. Aku dapat kuar wad lagi 4 ari nak raye.  Korang bayangkanlah camne dgn baju raye hubby lgsg takde beli lagi, kuih raye lum beli, tudung raye aku satu pun takde...huaaaaa nak meraung aku time tu memikirkan eh.  

26 Ramadhan hingga 8 Syawal- Demam vs Chicken pox

Elok je aku dapat wad, aku kene demam jap panas jap sejuk. Memikirkan  persiapan raye yg tak bape cukup lagi, aku buat mcm biase mcm aku sihat...Dah mcm org dlm pantang aku pakai stoking, baju panas, aku gagahkan jugak diri aku ikut hubby gi beli ape yg ptut.  Sib baik baju raye anak aku dah beli awal. Kot tak, lagi haru lah jwp nye.  Badan aku time tu Tuhan je tau camne.  Time jln2 cari brg tu, aku berpeluh sakan sampai basah baju sume. Lik je rumah jd sejuk giler.  Dua hari ar aku camtu tp tetap gak aku gagahkan diri gi beli brg cikit2 ape yg penting tuk raye. Agk2 dah siap je beli, aku ngan hubby lik kg hubby jap. Mase tu lagi 2 hari nak raye. Aku ajak hubby lik jap umah mak dia sbb nak bg duit cikit tuk beli daging dan ape2 yg perlu dan mcm biase aku bg kuih raye 4-5 jenis untuk mertua. Time tu pun dah rase lain mcm badan aku tp aku tahan je, kuatkan semgt nak raye punye pasal.  Mase lik umah mertua jap tu, terharu gak rase ati tgk mertua masakkan sup sayur pucuk tuk aku sbb dia tau aku baru kuar spital kene gastrik, tak leh mkn pedas. 

Selesai berbuka (tak puase pun sbnrnye sbb doc tak bg puasa) kat umah mertua, aku ngan hubby gerak lik kg umah mak aku lak. Sbb aku plan nak beraye kat umah mak aku dulu thn ni. Sampai je kg, aku dah rase tak tentu arah bdn ni. Naik je bilik nak tukar baju, hubby pasan ade bintik2 belakang badan  mula nak tumbuh tp tak byk. Huaaaaaaaaaa.......sah2 lah chicken pox jangkit dr hubby. Nak meraung aku time tu....Esok dah mantai, aku pulak dpt chicken pox. Dugaan betul lah. Ari mantai tu adik beradik ngan mak aku sume sibuk masak mcm2, aku kuar gi klinik ngan hubby. Doc bg ubat kene mkn 5 biji sehari selama 5 ari. Total sume ubat kene telan, 25 biji. Doc kate ubat tu elok tuk kurangkan chicken pox kuar byk dan kalau mkn ubat tu, parut chicken pox tak kan tinggal kat bdn. Aku pun ape lagi, mkn je lah ubat tu ikut time. Mmg tak byk sgt chicken pox tumbuh kat muka dan bdn aku. Kat kaki leh dikira bape biji je tumbuh. Tak mcm hubby kene teruk giler. Dipendekkan cite, tak beraye lah aku thn ni...Chicken pox tumbuh penuh dlm mulut aku sampai nak mkn pun tak boleh. Raye pertama, ke 2, ke 3, aku duk rumah je terbaring. Raye ke 4 aku lik kg hubby lak sbb mertua dah asyik tepon je tanye bile nak lik sane. Time tu masih lagi ade chicken pox yg basah2 kat bdn. Tp nak buat camne, cian pulak kat hubby kalau tak lik kg dia. Suh dia lik sendiri ngan anak, dia lak tak nak. Nak jugak tunggu aku. Dan tentu2 lah chicken pox ni 2 minggu baru elok betul. Nak buat camne kan, aku kuatkan jugak semgt, gagahkan diri. Sepanjang kat umah mertua, aku lah yg masak sarapan, masak mkn tghari padahal mak aku dah pesan tak leh buat sume tu time kene chicken pox. Nak buat camne, kalau aku tak buat, tak mkn lak kang. Dah lah aku baru pat gastrik. Sepnjg kat  umah mertua, aku duk umah je ar. Gi beraye pun 2-3 biji rumah je. Tu pun sbb mertua paksa suh ikut. Dia kate bkn org tau pun aku kene chicken pox. Akhirnya abih dah lah cuti raye aku thn ni.  Paling cian, kat anak aku ar. Ibu dia kene chicken pox, ngan dia2 sekali tak pat gi beraye. Ye ar, mane nak gi raye ngan keadaaan aku mcm tu kan. Tp aku bersyukur sgt2 sbb anak aku tak kene chicken pox jugak. Puas gak ar dok jauh2 dari dia. Tido pun asing. Sume persiapan dia sepanjang raye, hubby aku yg uruskan.

9 Syawal - Gastrik vs Gerd

Bermula lah detik hitam dlm idup aku...tetibe je kene gastrik lik. Tp kali ni lain mcm pulak sampai aku loya mual muntah pastu sesak nafas. Mmg teruk giler aku kene time tu sib baik kat rumah. Hubby takde kat rumah mase tu. Aku ingtkan dah sampai ajal je sbb mmg aku tak leh nak bernafas pastu rase sakit dlm perut menolak2 suh muntah. Lembik aku jdnye. Aku call mak ayah aku time tu menangis2 mintak maap, halalkan mkn minum sume sbb mmg aku ingt dah nak meninggal. Mak ayah aku pun ape lagi, terus call hubby suh cepat2 lik rumah. Tak lame tu hubby aku lik rumah, kelam kabut dia suh aku siap dia nak hntr spital. Dgn berat ati, aku pun ikut je lah gi spital. Hubby papah aku time tu sbb aku dah lembik giler. Sampai spital, mcm biase ar cucuk urat, masuk air sbb doc tgk aku dah lembik sgt.

Dipendekkan cite, 11 ari lah aku kat wad. Sepanjang kat wad tu ari2 aku kene jgk mcm kat rumah tu. Injek ubat ari2 pun aku kene jgk teruk camtu. Tiap2 ari aku nangis kat wad. Ilang dah segan aku ngan nurse2 sbb tak tahan sesak nafas punye pasal. Nurse2 pun menggelabah tiap kali aku kene serang penyakit tu. Mak ayah aku pun dah ari2 nangis kat umah memikirkan nasib aku yg tak elok2. Last2 ayah aku ikhtiar berubat secara batin ngan sorang dukun. Ari ke 3 berubat, baru lah aku ok cikit. Doc sahkan aku gastrik pastu diserang penyakit gerd (asid reflux). Doc kate asid naik ke dada aku sbb tu aku sesak nafas.  Nnti bile2 free, aku update lebih terperinci ape maksud gerd tu ek. Untuk yg kes aku ni doc ckp punca nye sbb aku byk sgt mkn ubat mase kene chicken pox tu dan berkemungkinan chicken pox tumbuh penuh dlm perut dan esofagus aku. Ntah, aku pun tak tau. Tp seriusly aku ckp, mmg azab tul time aku kene tu. Berhari2 lak tu.

Lepas 11 ari duk wad, aku sampai naik muak dah tido baring je atas katil wad tu, aku mintak lik rumah. Doc pun tgk aku dah tak diserang sesak nafas lagi, doc bg aku lik suh rehat kat umah. So time aku update blog ni, aku masih lagi mc.....huhu...Aku masih lg dlm proses mkn ubat, dan sesak nafas aku pun masih ade lagi sisa2 yg kdg2 dtg menyerang tp tak lah seteruk yg ari tu.

Sori bos....bln ni lum ade lagi aku gi keje. Dah skit kan, nak buat camne.

Sape yg penah kene gerd ni, tau lah camne siksanya penyakit ni....Tuhan je tau camne. Aku ari2 dok merintih mengenang nasib aku kat spital nape lah malang sgt. Tp ye lah kan, mungkin ade hikmah di sebalik ape yg Allah takdirkan untuk aku. Moga aku tabah harungi semua dugaan.